Es una de las frases más dolorosas de decir y de escuchar. Un “ya no te amo” puede romper un corazón y parecer tan inexplicable como un “te quiero, pero ya no te amo” o “te amo, pero debo dejarte”. Terminar una relación, sobre todo cuando ha sido larga, significa casi una extirpación. Pero mucho peor es quedarse con alguien por miedo al qué dirán, a los hijos o por lástima, pues todos terminarán heridos.
“Uno de los más grandes errores que puede cometer una persona es quedarse con alguien a quien no ama”, enfatiza la psicóloga Susana Cortez. “No es posible cambiar nuestra felicidad por la que creemos que será la de otro. Muchas personas, a veces, nos vemos atrapadas por la baja autoestima, que hace que perdamos el respeto por nosotras mismas y que creamos que la felicidad de otros es más importante que la nuestra”.
Las excusas son las primeras en aparecer cuando alguien es inseguro y, a pesar de haberse extinguido el amor, persiste en continuar una relación. La más común de todas: los hijos. “Cuando una persona no es feliz con otra es demasiado notorio. Quizás no lo sepa la gente con la que pasamos poco tiempo, pero para quienes viven bajo el mismo techo, es algo innegable. Si estás en esa situación, piensa en lo que ven tus hijos: dos seres que no comparten nada y que tratan de estar separados, si es que no discuten todo el tiempo”, describe la psicóloga.
La hora del teatro
Mantener una relación en la que no amas a tu pareja es sumamente desgastante, pues por tus temores tienes que andar montando para el mundo un espectáculo titulado: “Soy feliz”. “Es inevitable que al llegar a casa o a un momento de intimidad los disfraces se caigan y nuestras frustraciones se vean acrecentadas. Ahí, el maltrato psicológico, muchas veces involuntario, puede hacerle a nuestra pareja mucho más daño que el decirle que ya no lo amamos”, expresa Cortez.
El freno del dinero
La dependencia económica es otra de las excusas que hacen que permanezcamos junto a alguien sin amarlo. “Existen aún muchas mujeres que han sido criadas para ser esposas y madres. El horror a quedarse sin dinero y sin alguien que las mantenga hace que permanezcan sumidas en una relación que las deja insatisfechas”, sostiene Cortez.
Si te ves atada por el dinero, ve en este factor una oportunidad para ser más creativa y para desarrollar las aptitudes que no has aprovechado en el último tiempo. Al principio puede que falten las comodidades a las que te acostumbraste, pero verás que valorarás más lo que consigues con tu propio esfuerzo. Tus hijos seguirán recibiendo apoyo de su padre por mandato de la ley, así que no deberías preocuparte.
El “qué dirán” es otro de los motivos que te impiden cortar una relación. “A veces damos demasiada importancia a la opinión de la familia o del entorno de amigos. Hemos creado una imagen tan perfecta de nosotras mismas que no tenemos derecho a equivocarnos y tememos que los otros nos desprecien por ser malas hijas, madres o parejas. De esta forma, permitimos que ellos tengan el poder sobre nosotras y que decidan nuestra felicidad.
Un último motivo es la lástima y la dependencia emocional. Algunas personas se sienten obligadas a estar con alguien a pesar de no amarla porque perciben que no podrán vivir sin ellas o que es la forma de ayudarlas a superar un problema. “Esto pasa cuando una cree que el otro es muy frágil o depende sólo de nosotros. Tenemos que ser valientes y no permitirle que nos haga víctimas del chantaje y la manipulación. Hay que apoyarlo cuando haya perdido a un ser querido o sufrido un accidente, por ejemplo, pero eso no significa que debamos quedarnos con él por lástima. Son dos situaciones muy distintas y no deben confundirse”, agrega la especialista.
El verdadero motivo
Analizando las cuatro excusas previas, llegamos a la conclusión de que es el miedo el que nos impide cortar una relación cuando ya no funciona. Ese temor a los cambios, a dejar la comodidad de un ámbito que es, aunque doloroso, al menos conocido, es el que nos impide dar el paso adelante.
Si estás en esta situación, piensa que la verdad, aunque sea dolorosa, es la única que podrá darnos paz interior. Quedarán heridas en ambos, pero también sanarán, y mientras antes muestres tus verdaderos sentimientos, más rápido curarán las heridas. “Quedarse con quien no amas es triste para ti, para él y para quienes te quieren. Nadie sale ganando, sólo se acumula dolor. La aparente comodidad en la que vives actualmente empezará a hacerse más pesada y se convertirá en una verdadera cadena. Ámate más y descubre la nueva vida que se te ofrece si decides optar por tu felicidad”, dice Cortez.
La forma
Mide cómo le dices a alguien que no lo amas. Si buscas, encontrarás sinónimos, formas menos crueles y dolorosas de expresar lo que sientes por tu pareja.
Oportunidad
Busca el momento indicado para expresar lo que sientes. No sueltes un “no te amo” en medio de una discusión o en una situación incómoda para él.
PREGÚNTALE A TU AMIGO GAY
Salvador G
te ayuda con los problemas del corazón. Escríbele a mia@la-razon.com
Tengo una relación con un chico que me gusta mucho y que con el tiempo ha sabido ganarse mi cariño. Llevamos juntos siete meses y hemos congeniado muy bien. No tenemos muchos problemas y hay estabilidad. Sin embargo, antes de aceptar salir con él, conocí a un cruceño que me encanta y tengo toda la impresión de que él siente lo mismo. El tema es que nunca nos dijimos nada, porque él también tiene una chica, pero desde hace años. Estoy segura de que ambos sentimos la misma atracción. Nos hemos vuelto buenos amigos y nos hemos citado como varias veces. Obviamente, yo sé que no habrá nada más y si esto pasara, no sería más que una cosa rápida, por el calor del momento. Lo que me mata es que pienso mucho en él, a pesar de que soy muy feliz con mi chico. ¿Por qué siento esto? Me siento cada día más insegura. Marcela
Marcelita: ¿Me estás diciendo que tu novio, en siete meses, “ha sabido ganarse tu cariño”? No es una frase que haya escuchado cuando alguien habla de su relación de pareja. Tampoco noto pasión ni felicidad, palabras que uno expresa cuando está enamorado. En lugar de eso, sólo comentas que el chico te gusta, que han congeniado bien y que no tienen muchos problemas. Parece que hablaras de la relación con un colega de trabajo o una prima que llegó del extranjero.
Es muy probable que si me hubieses contado que estás enamorada, pero que otro galán te mueve el tapete, te haya aconsejado que no arriesgues lo que tienes por una aventura, porque el pasto no siempre es más verde al otro lado. Pero yo creo que la vida no es para remojar en tibios, así es que voy a atreverme a ser más drástico en mi consejo.
Primero piensa: ¿En verdad estás a gusto con tu actual relación? ¿Le ves futuro, por ejemplo, como para casarte con él? Si no es así, creo que ambos están perdiendo el tiempo. Peor aún, quizás él sí está enamorado de ti y a la larga acabes lastimándolo. Analizado esto, si en verdad ves un futuro junto a él, te toca ser consecuente con tus decisiones y olvidarte del otro.
No obstante, si concluyes que eso no va a ningún lado, toca ser sincera primero con tu actual pareja para luego buscar al niño camba. Quizá no sea lo más fácil para ti, pero es lo justo para tu buen novio, que al final no tiene la culpa, ni de que no lo ames (si ése es el caso), ni que otro muchacho te guste.
Incluso si las cosas con el cambita no salen como esperas, creo que es lo mejor que puedes hacer. La vida es demasiado corta como para conformarse en sólo hacerla llevadera, creo que es importante que le saquemos el jugo y busquemos disfrutarla al máximo.
Fuente: Susana Cortez, psicóloga. Con datos de: todamujerbella.com, psicologiapositiva.com y blogrelaciones.com
Hola, te escribo porque ahora mismo necesito un sabio consejo de alguien neutral.
ResponderEliminarMi novio y yo después de 1 año de ser solo amigos con derecho y 6 meses de novios (viviamos en ciudades distintas) nos fuimos a vivir juntos. Cuando empezamos a hacer el amor en lugar de solo sexo empezamos a tener problemas en la cama, pues el no aguantaba mucho, yo lo pasaba mal y el tambien. Al irnos a vivir juntos su familia se vino también a vivir con nosotros pues tenían problemas económicos. Al mes de vivir juntos descubrí que estaba hablando con otras chicas por internet, incluso le hablo a una ex y ella fue la que le dijo que pensara en mi que yo parecía buena chica. Lo descubrí, me pidió perdón, pero a los 3 meses la otra chica le hablo y enseguida el ya le estaba diciendo lo que le haría y como le vi la cara que ponía mientras escribía me di cuenta en ese momento; nuevamente me pidió perdón me dijo que valorara que se había echado para atrás. Pasaron casi dos años de vivir con su familia, los problemas en la cama continuaron pues el me evitaba, incluso le parecía mal que yo me insinuara; hubo un momento en que hice las maletas pero me eché atrás por promesas de una vida solo que no llegaron, me harte y para evitar dar marcha atrás me fui a casa de mi madre.
Entonces, él sí se vino conmigo porque me equivoqué al decirle que si me iba sola lo dejaba. Vino conmigo, y aunque el queria que nos fuesemos a un sitio solos yo ya no confiaba en que detrás no se trajera a su familia. Ahí el empezó a agobiarse mucho, no es lo mismo vivir con tu familia que con la de tu pareja, y empezó a hablar con una amiga suya que se convirtió en su refugio, para mi sue su amante emocional y a los dos meses de vivir con mi madre, le entro un ataque de agobio y se desahogó poniéndome los cuernos con una desconocida.
Eso casi me mata del dolor, pero pusé sus sentimientos por delante de los mios pues él estaba muy preocupado por si le habían pegado algo, me quedé a su lado y el me pidió perdón por ser un inmaduro, egoísta, que hasta ese momento no se habia dado cuenta de todo lo que había hecho yo por él. Al final no tenía nada, sólo fue el susto, pero desde entonces solo lo hacemos con preservativo.
En cuanto a la sexualidad la cosa emperoró porque seguía evitándome y con condón no le gusta.
Yo creí que la cosa mejoraría viviendo solos, pero tampoco. Ya harta de esta situación 1 año después de los cuernos, rompí con él y se fue de casa aunque me dijo que no se lo esperaba. Me dijo que se esforzaria por reconquistarme, solo duramos un mes separados. Todo lo que ha pasado me ha desgastado tanto que ya no estoy enamorada, ahora cuando él más se está esforzando yo me siento cansada y sin ganas de abrir de nuevo mi corazón; yo lo quiero muchisimo, y es que tiene tantas cualidades que quiero en una pareja que me da rabia que haya esperado tanto tiempo para hacer lo que hace ahora. Me siento muy triste después de tanto aguantar y pasarlo mal, ahora que parece que podría tener lo que siempre he querido de él, me siento distante. He sido sincera con él en cuanto a que ya no estoy enamorada, que me siento triste, y el me contesta que va a derribar los muros y que debo dejar de pensar tanto en el pasado y en el futuro, pero no sé si merece la pena. Tengo mucho miedo; miedo de seguir adelante y que me vuelva a fallar y miedo de dejarlo todo cuando quizás todo sea mejor que nunca.